Une nuit et puis une autre.

Deja tard, encore une cigarette... 


Mes doigts tapottent le clavier, est ce que je deviens déja si vieille que j'en tremble? 
Apparament non. Je viens de créer un blog. Oui j'avoue j'ai cédé. Moi aussi je voulais mon journal ou j'écris tout et n'importe quoi et ou les gens disent ce qu'ils en pensent.

Je ne suis pas forcément de nature très expressive, je ne raconte pas souvent ce que je pense. Mais parfois j'y réfléchis. Qu'est ce que je pourrais bien dire si un jour je l'ouvrais? Ou plutot qu'est ce que je pourrais bien crier?

Peut être que je trouve les journées courtes, tellement courtes que je grignote sur les nuits pour les rallongées. 
Je voudrais avoir le temps, le temps d'écrire, de parler, de vivre. J'ai envie de faire tellement de choses et si peu de temps. 
Ces dernières années sont passées trop vite accélérées par les cris et les angoisses de tout ce qui c'est passé. J'ai l'impression d'être monté dans un train depuis plusieurs années et que le voyage se serait fait dans la cohue l'incompréhension, le doute, mais aussi avec des moments de joies, de rires et quelques secondes d'insouciances.
Aujourd'hui je me sens un peu comme dans un petit train qui avancerai peut etre moins vite mais toujours aussi in-stopable. 

J'ai appris la liberté lorsque j'avais 16 ans et que je suis montée dans un train rejoindre un amour adolescent à l'autre bout de la France sans aucune permision et quelques sous. Désormais j'apprends l'indépendance et le monde adulte en étant balloté dans le voyage. Je suis dans le train, je peux plus descendre, me voila obligée de gagner ma vie, de donner de mon temps pour payer mes kilos de pates et quelques babioles. 

J'ai fais des études sans débouchés, et j'ai eu des amours aux lendemains difficiles et me voila dorénavant dans un boulot en dessous de ce que pouvais me faire miroiter le système scolaire mais tant pis. Parodaxalement je me sens bien dans cette vie ou on n'attend pas plus de moi que ce que je pourrais donner.
J'ai essayé de répondre à toutes les attentes de mes parents pour finalement m'apercevoir que ce ne sera jamais assez. Je crois qu'on ne pourra jamais transcender toutes les attentes de nos parents sans perdre un peu de soit. Peut être que je me trompe et que ce n'est que ma propre expérience, je ne sais pas.

J"ai laissé tombé les hommes qui me voulaient sage et intelectuelle mais pas trop moche. Désormais je m'en fous, j'en ai trouvé un qui m'accepte avec la majorité de mes defautls et que j'estime réellement.
Alors je suis heureuse me direz vous? Et bien oui, je crois que oui.

Je ne regrette pas grand chose finalement et désormais j'ai surout soif du lendemain. J'ai envie de printemps, de prendre un café en discutant de tout et de rien. De pester contre ces administrations toujours trop rigides avec qui on ne peut pas discuter sans prendre de ticket, et du prix du pain. Oui je deviens une française moyenne, lambda. Je ne veux plus admirer toutes ces grandes théories intellectuelles fumasses, je veux sentir, voir, toucher...

Et la maintenant je veux dormir me glisser entre les bras du corps qui dors dans mes draps et qui seul à su 
m'apaiser et me réconcilier avec la personne tout a fait ordinaire que je suis.

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Peinture:           Ivan K. Ayvazovsky - Chaos (Creation of World)